...Когда-то, на заре моей журналистской бытности, политики только собирались подавать иски против журналистов о защите своих чести и репутации, якобы оскорбленных медиа. Тогда еще даже и журналисты (некоторые, не я, хотя, каюсь, и у меня среди политиков кумиры были) верили, что у политиков эти самые честь и репутация имеются. И потому искали тонкую грань между правдой и якобы оскорблением. И все побаивались, что не смогут совладать с судами «нэньки», уже тогда подающими пример удивительной гибкости в общении с законами, порожденной размером кошелька истца...

...И вот, сидя как-то за рюмкой чая в парламентском буфете или в ресторанчике на первом этаже отеля «Национальный» (тогда он еще там был и служил своеобразной штаб-квартирой «акул пера»), мы и решили состряпать некое универсальное оправдание для судов, которые будут пытаться установить, имел право журналист говорить что-то оскорбительное в адрес «дияча» или нет. И вот что у нас получилось. Например, политику не понравилось, что его назвали тем, кем он зачастую и является на самом деле, то есть дураком. Тогда сомнений не было: раз политик судится с журналистами, значит однозначно дурак. Тогда даже редкие «пресс-титутки» и «пресс-титуты» не отваживались высокомерно поучать своих коллег, работающих «в поле», как надо работать.

Короче, вот примерный текст опровержения обвинений политика в его «дуракизме»: «Я, такой-то и такой-то, работник того или иного СМИ, беру назад свои слова о том, что политик Х – ДУРАК. У меня нет справки от врачей о том, что ОН ДУРАК, поэтому я не имел права говорить, что ОН ДУРАК. Вот если бы у меня была справка, что ОН ДУРАК, тогда бы я имел право писать, что ОН ДУРАК. А так политик Х – НЕ ДУРАК, потому что я со справкой в руках не могу доказать, что ОН ДУРАК. Приношу свои извинения за то, что я сказал, что ОН ДУРАК, не имея твердого подтверждения, что ОН ДУРАК. Мамой клянусь не писать больше никогда, что ОН ДУРАК, потому что он, может быть, и ДУРАК, но у меня нет справки об этом – о том, что ОН ДУРАК. А на первый взгляд, еще раз извините, не видно, что он – НЕ ДУРАК...». Ну, и дальше все в таком же духе. В зависимости от того, в каком размере чел требовал опровержения, в таком размере и надо было повторять такое «опровержение».



Потом в обиход вошла и другая фраза-диалог: «Знаешь, чем ты отличаешься от дурака? – Чем? – Ничем». Все вроде бы и сказано максимально откровенно, а вот прямой оскорбухи нет, потому что ты вежливо отвечал на чужой вопрос. А, как известно, не спрашивай – тебя не обманут...

И вот прошло время. Политики не просто распоясались без меры, но, увы, ничего и не добавили в развитии своего IQ (это так сейчас по-умному определяется способность «пэрэсичного» украинского политика-патриота сходу видеть разницу между жидким и мокрым стулом, например). Суды утроили гибкость и преуспели в казуистике, если кошелек все так же диктовал содержание вердикта.

Но и техника «невинных оскорблений», оказывается, не стояла на месте. Наш скорбный труд не пропал даром, а приобрел умных и современных почитателей-продолжателей. Недавно мне по соцсетям в Интернете пришло такое сообщение под общим названием «Учимся хамить интеллигентно». Вам тоже оно, наверное, приходило, поэтому я только напоминаю об этом. Мне тут ни убавить, ни прибавить, в принципе, нечего.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!



06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?

10. Если бы у меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас что, работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты, как вы, не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум – как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.



21. Когда, наконец, стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо-комик. Если смешно, это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.

34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.



35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя.



...А еще мне хочется предложить кое-что вроде бы из другой оперы, но так же занимательно. Ибо не только иносказательно, но и хвалебно для одной стороны, и правдиво, хотя и оскорбительно – для другой. Впрочем, почему оскорбительно? Это же не Россия диктует цены на нефть, а те, кто, думая о свеем сокровенном и желая развала, подсадил ее на этот «наркотик» – зависимость от цены. И получилось удивительное – «драгдиллер» впал в зависимость от «потребителя». И теперь «драгдиллер» корячится в конвульсиях, а «потребитель» тащится. От того, что от него зависят...

Короче, вот что случится в мире, если нефть будет стоить:

- 200 долл. – все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;

- 300 долл. – ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних);

- 400 долл. – Япония хочет войти в состав Курильских островов;

- 500 долл. – русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов);

- 600 долл. – самый популярный подарок для первоклассника – «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу;



- 700 долл. – церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Театре Кодак утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3;

- 800 долл. – ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

- 1000 долл. – Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию...

...Вот, собственно, и все. Смеемся, если кому-то смешно. Если нет – учимся иносказанию. И смешно еще станет.